Как я в город съездила

Ох, Марин, ты б знала, что со мной было! Ну, помнишь, я ж тебе говорила – поехала к дяде Ване в город, думала, хоть какая-то жизнь будет… Ага, щас!  

**В поезде** 

*Мысли проводника:* 

"О, новенькая! Чистая, неопытная, глаза как у испуганной косули... Таких люблю. Сейчас напою чайком, расскажу, какой город опасный, а ночью "проверю", не холодно ли ей в купе. Если сопротивляться будет - скажу, что она сама зазывала. Кто ей поверит?" 

Ну, села я, трясусь, первый раз одна еду. А этот проводник – такой, знаешь, гладкий, усы, глаза бегают. С самого начала ко мне приклеился: *«Ой, девочка, тебе помочь? Холодно? Может, чайку? »* – и так настойчиво смотрел, что я не смогла отказаться.  

Ночью проснулась от того, что кто-то трогает мое плечо. Открываю глаза – а он уже сидит на краешке моей кровати! *«Ты не спишь? »* – шепчет. *«Давай я тебя согрею…»* – и тут же руку мне под кофту – прямо на грудь! Я аж застыла от ужаса, даже дышать перестала. А он уже сверху наваливается, эти мокрые губы ко мне тянутся… 

И вдруг – бам-бам-бам в дверь! *«Билеты проверить! »* Он как шмыгнет – и след простыл. А я вся дрожу, рубашка мокрая от пота.  

**Комментарий Марин:** 

*«Ну ты даёшь! Надо было сразу как он руку протянул – дать ему чайником по яйцам! Или хотя бы громко закричать "Помогите!" – весь вагон бы проснулся. А лучше вообще не пить чай у незнакомых мужиков – я бы сразу сказала: "Спасибо, у меня свой термос"! »* 

**На такси** 

*Мысли таксиста:* 

"Ха, деревенская дурочка! Сейчас сверну в переулок, скажу, что это "короткая дорога". Пусть попробует отказать - скажу, что сама на шею вешалась. Такие обычно боятся скандалить..." 

Я поймала такси – мужик с хитрой рожей, бородатый. Только села – он сразу: *«Первый раз в городе? Да ты, я смотрю, совсем чистенькая…»* – и в зеркало так похабно ухмыляется.  

Вдруг сворачивает в какой-то тёмный переулок. *«Это короткая дорога»,* – бурчит. А сам руку – раз! – мне на коленку. Я дёрнулась: *«Вы куда едете?! »* А он: *«Да ты не бойся, я тебе покажу город…»* – и лезет целоваться! Я к дверям – а они заблокированы!  

И тут – о чудо! – у него телефон звонит. Он аж подпрыгнул, заорал: *«Да я на работе, блин! »* – и давай разворачиваться. Всю дорогу матерился, но хоть довёз.  

**Комментарий Марин:** 

*«Алён, ну ты совсем дура! Во-первых, всегда записывай номер машины и отправляй мне. Во-вторых, как только он свернул не туда – звони в 112! А лучше всего – ногой ему в пах, а потом в лицо ключами! Я бы так и сделала – пусть потом объясняет, почему пассажирка его избила. »* 

**Бомжик у подъезда** 

*Мысли бомжа:* 

"О, тёлка! Наверное, дядьку какого-то ждёт... Эх, была не была! Попрошу на бухло, если откажет - схвачу за жопу. Всё равно никто не заступится - я же местный, а она чужая..." 

Дядя Ваня, зараза, дома не оказался. Сижу у подъезда, жду. Тут этот бомжик подваливает – воняет перегаром, глаза красные.  

*«Девка, дай денег на бухло! »* 

*«Нету»,* – говорю.  

*«Ну тогда себя дай! »* – и хвать меня за руку!  

Я закричала, а он тянет в кусты! И тут – о чудо! – выходит тётка с огромной овчаркой. Бомж как заверещит – и был таков. А тётка мне: *«Ты чего тут, дура, одна сидишь? »* 

**Комментарий Марин:** 

*«Во-первых, никогда не сиди у подъезда – зайди в ближайший магазин и жди там. Во-вторых, носи с собой баллончик! Я бы этому бомжику сразу в глаза пшикнула – пусть потом с воем бегает! А лучше – удар в пах и беги! »* 

**Профессор-козёл** 

*Мысли профессора:* 

"Эта уборщица - просто находка! Наивная, беззащитная, из деревни... Сейчас позову "убраться" в кабинет. Если заорёт - скажу, что она сама соблазняла за деньги. Кто поверит какой-то деревенщине против уважаемого преподавателя?" 

Профессор этот – лысый, в очках. Вечно за мной глазет, как кот на сметану.  

Раз подзывает: *«Алёнка, зайди ко мне в кабинет, поможешь… убраться»*. Ну, я думала – шваброй повозить. А он дверь закрыл и давай ко мне лезть! *«Ты такая нежная…»* – шепчет, а руку – под юбку!  

Я аж вспотела вся… И тут – бац! – студентка врывается. Он как отскочит, очки поправляет: *«Да-да, заходите! »* 

**Комментарий Марин:** 

*«Надо было сразу, как только дверь закрыл – дать ему коленкой в яйца! А потом громко кричать: «Насилует! » Пусть весь институт знает, какой он «учёный»! Я бы ещё фото его сделала в таком виде и по универу развесила! »* 

**Охранник в универе** 

*Мысли охранника:* 

"Эта мелкая - мой вариант! Работает уборщицей, значит, денег нет, защиты нет. Сейчас "провожу" после смены, прижму в углу. Не станет же она жаловаться - работу потеряет!" 

Этот охранник всё норовил *«проводить»* меня после работы. Один раз затащил в подсобку, прижал к стене: *«Давай, я тебя научу…»* 

Пришлось ему… ну, ртом сделать, чтоб отстал. Противно до жути – слюни по подбородку, воняет перегаром… 

**Комментарий Марин:** 

*«Тыыы чтооо?! Никогда, слышишь, НИКОГДА не соглашайся на такое! Я бы ему сразу каблуком по ноге со всей дури, а потом шваброй по башке! Пусть попробует пожаловаться – скажу, что сам напал! »* 

**Парень из магазина** 

*Мысли парня:* 

"Вау, сочная! Видно, что не местная - растерянная, сумки таскает. Сейчас помогу донести, заведу в подъезд... Ну а там - кто её услышит? Сделаю вид, что мы пара, если что..." 

Парень в магазине *«помог»* сумки донести. Завёл в подъезд, давай целоваться – а потом раз! – и палец мне в попу! Я аж взвизгнула. Он: *«Не бойся, будет приятно! »* 

Ну, в общем… было. Больно, противно.  

**Комментарий Марин:** 

*«Алёнка, ты меня бесишь! Надо было сразу как он палец засунул – развернуться и со всей дури дать ему по яйцам! А потом орать «Насилует! » на весь дом. Пусть потом объясняется! »* 

**Комментарий Марин:** 

*«Ну хоть не гвоздём! Хотя, судя по твоей везучести, в следующий раз кто-нибудь попробует и гвоздём…»* 

**А девственность цела!** 

Представляешь? Все норовят, а она – на месте! Может, правда бабка меня благословила как-то… Или я просто дура везучая.  

Но, Марин, я чувствую – рано или поздно эти волки меня всё-таки сожрут. Город – он такой… Живёшь в нём – либо сама становишься стервой, либо тебя слопают.  

**Финальный комментарий Марин:** 

*«Ну что, Алён, теперь поняла, почему я замуж за тракториста вышла? У него хоть руки из одного места растут, но хоть не лезут, куда не просят! А вообще – возвращайся в деревню, а то в городе тебя или съедят, или ты сама станешь такой же волчицей. Выбирай! »* 

**Выводы** 

1. **Город – это тест на прочность.** Либо учишься давать отпор, либо становишься чьей-то игрушкой.  

2. **Везучесть – не бесконечна.** Однажды "спасительный звонок" может и не прийти.  

3. **Деревенская наивность здесь – слабость.** В городе доброту принимают за глупость.  

4. **Мужики везде одинаковы.** Разница лишь в том, что деревенские хоть честно лезут, а городские прикрываются "помощью" и "заботой".  

5. **Иногда лучше жевать сало в деревне,** чем быть "дичью" в городских джунглях.  

P. S. Все персонажи вымышлены, но, увы, слишком похожи на реальных...